心里一阵阵的堵得慌。不知道该怎么办。

我可以写下来，当做发泄，自己消化掉，不会破坏任何人的情绪。

我不知道，更年期是不是真的到了。情绪这样的反复无常。我一向是早熟的，更年期提前到来也是很有可能的。一向觉得自己的心理年龄很大。起码有50岁了吧！

可是，为什么有时候说话还是锋芒毕露呢？50岁的人应该有一颗平和的心。可是我没有。那天，去买菜，对方少找了一毛钱，我还硬是提醒她，少了一毛钱，伸着手，直到她把一毛钱放在我的手上。当时，我就意识到：自己是个斤斤计较的人。不能吃亏。而我，一直以为我不是这样的人。这种不肯吃亏的性格我是很讨厌的。但是，我自己却沦落为这种人。我是那么矛盾的综合体。有时候我是很愿意吃亏的，愿意比别人多做一点。但是，有时候却又锱铢必较，一副冷硬的样子，好像多么市侩！

还有，言辞尖刻的毛病总是改不掉。年少的时候，这是锐气，我觉得那是我可贵的地方。但是，现在30多岁了，岁月要求一个妇人应该具备的是温和，而不是尖锐。锐气不再，而是尖酸。我自己也知道，有时候说话是尖酸了点。不能够体谅他人听到那些话的心情。我自己不温和，还老不能理解他人的温和，以为那是一种失去自我、没有原则的人云亦云。而我一直以为唱反调才是个性，是不盲从的直接体现。真的很茫然。真的很极端、

我怎么才能端正心态？刚刚看到cfy的签名：“送人玫瑰手余香”，快乐的秘诀就是帮助别人不求回报! 从前我一直是这种心态的，而现在在这方面很不明确了！

是不是因为我不幸福？我才尖酸，才刻薄？我不幸福吗？除了没有密切走动的朋友，好像一切都好。他也不是我的朋友，这个跟我最亲离我最近能够做我的朋友的人，他不宽容对我。从来不跟我沟通，我也很怕跟他说话。因为，一般都是没有回应。很可怕的感觉。我不想一再被打击。如果你能给我一份宽容，我会一直记得你的好。可是，你给得太少了、当我在夜幕里如游魂荡在街头，哪怕就此失踪，你也不会有丝丝怜惜。

那种孤家寡人的感觉。真的很痛。人与人之间就是用谈话来沟通的，有时候是需要袒露的，要把内心的一面袒露，这样才会引起关注，包括同情。被人同情并不是坏事。在你脆弱的时候。

我应该属于很幸福的一类。对生活从来没有不切实际的奢望，安于现状，现状也很稳定。为什么。我却没有喜悦。别人嘻嘻哈哈，呼朋引伴，热热闹闹，而我总是形单影只。真的是我很小气吗？拒绝付出，所以，也无法分享。我真的是那么吝啬的女人吗？

对着天空灿然一笑，对着路人真心一笑！我会好起来！