有时候我会想，如果你也如我是个女孩，该有多好！一个单身的、快活的、心肠好的女孩子，那么，我的日子会好过得多吧！孤独的每一个黄昏，面对着毫无生气的小屋，总是想大哭一顿，有那么多琐碎的麻烦事我都不去想它，不去想，让自己放松放松再放松。
我不愿去串门，因为每个家庭都有它自己的氛围，我没有勇气去打扰别人的那份安适，就如同某些时候我不愿意别人（不相干的、陌生的人）来打扰我一样。在这里，我是一个没有家的人，我唯一的朋友是寂寞。
曾经也想、也向往这样寂寞安静的生活，可是往往会在情绪波动的某些日子里，会对一切失去信心，会问自己这样的日子继续下去有什么意义？会不知不觉地眼眶湿润、鼻子酸酸。
也曾想：算了，算了，改变初衷，放弃那一份执著，找个爱人结婚算了！其实，真的敢这么做也不知那爱人身在何处啊！这个时候也才真正体会到，结婚在某种程度上只是一种需要，至于爱情的深浅轻重只能看各人的运气。为了有一个家，有一个倚靠，有一种底气，单身的男子、女子想到了结婚，如果婚后的日子更寂寞更无趣，那怎么办？所以，我觉得，还是做好吃苦的准备，把自己锻炼锻炼，想哭时就任那眼泪纵横吧，别无良策了！
有时真想什么也不管不顾地跑回家去，再也不来了。可是我的户口已在这里，呆在长沙，我又算什么呢？何必再让父母为我操心，20岁了，不再是小孩，应该多为别人着想。
我的生活如何才能精彩些？在无人陪伴的日子里！我有时候真傻，大概是受一些所看书籍的影响，总觉得女孩子应该处于被扶助、被爱护的状态，因此，当很多事情必须亲力亲为时，做好了固然高兴，高兴之余往往是难过，想到自己孑然一身，本来不必做的事现在都要做，好生可怜！
别人都说我是个乐观的人，班上的同学写的留言也都称我快乐天使，我也曾一度以为自己是这样的人，现在想想，那种乐观其实是多么盲目！或许根本只是一种无可奈何的勇气，只是强装潇洒！因为高兴的时候我尽量高兴，伤心的时候就痛痛快快地伤心，然而高兴留在了人前，伤心只留给我自己。我一直是这么伟大地乐观着啊！
曾经一度向往的就是这样的生活吗！想要飞却怎么样也飞不高，想要跑却只觉得无处可去，没有亲人在身旁，没有朋友在身旁，只有淡漠的面孔淡漠的人。这里没有食堂，每次去县委会吃饭的路上就会想起那句歌词：总是这般孤单的一个人，漫步每个清晨与黄昏！
没有人走进心里，我也只好跟空气说说话。好像又听到王杰在唱“我不想说，只因谁也不想听，我已习惯，自己说给自己听……”。

记于1992年8月（刚刚毕业那年的夏天）